Poesia profunda demais para homens rasos

Confesso ser difícil escrever sobre isso.
Talvez a poesia seja para amenizar algo
Mas e quando escrever sobre é mais difícil
do que simplesmente sentir sozinha?
Por um momento quando eu te vi ali
pensei em te distrair,
talvez até você notar em mim
se esquecer de ir e resolver ficar.
Então eu lembrei
que fui eu quem te tirei da minha vida
que ignorei
respirei fundo e tentei.
Não é facil.
Você tenta me apresentar
como alguém que você tentou enganar
Você diz sobre mim
como um alguém tão frágil e bobo
e bate no peito
por achar que vive intensamente
em tantas bocas por ai
enganando com textos
e sendo um alguém
tão fácil de ver a superfície.
Em pouco mais mais de um mês
me vi mergulhada em suas palavras
e pra você não significava quase nada.
Como você se sentiu
em enviar minhas palavras
para aqueles seus amigos?
Da próxima vez que for tentar
Não hesite, deixe que eu faço
a minha própria apresentação
Prazer, senhores
Eu sou a mulher
que mostrou
que ele não pode fazer o que quiser
muito menos domar
uma mulher.
Talvez a poesia seja profunda demais
para um homem tão raso
Talvez escrever sobre te faça rir
ao invés de te fazer refletir
Mas pouco me importa
O que realmente quero
é mostrar para as mulheres
como ser feliz
sem um alguém
que não sabe valorizar
E desculpe-me pelo palavreado
peço minha licença poética
para dizer:
tem homem
que não sabe valorizar
o mulherão da porra que tem.

Acabou, mas nem começou.

I don't know what this is gonna go but in this moment all I know...

Acabou. Talvez essa seja a palavra que exprime este nosso momento. Já tentei escrever diversas vezes, porém sempre apago depois. Não sei se isso é bom, ou se realmente devo continuar com a ideia de tocar nesse assunto mais uma vez. Ambos não nos importamos com isso ou sequer usamos nossos mínimos esforços para isso não acontecer. Mas está tudo bem, não existem culpados quando se termina algo que nem começou de fato.
 Sei que esses minutos que gasto escrevendo para você podem servir para me fazer refletir no quão foi intenso tudo que aconteceu, mesmo que você não se lembre mais. E que mesmo que tenha sido com tanta intensidade, também chega ao fim. Você está tão na defensiva, e eu sei exatamente o porque. Estou aqui engolindo todo o sentimento que te demonstrei durante semanas na tentativa de não ir conversar, simplesmente por não querer estragar tudo o que passamos. Diga-me,sou louca por ter me inspirado em alguém que fez um intercâmbio na minha vida durante um mês e depois voltou ao seu devido lugar? Ou por ter tido uma vontade imensa de deitar ao seu lado até o amanhecer? E por ter sonhado todos aqueles sonhos, ter compartilhado tantas loucuras, até tido o pensamento ingênuo de nos encaixarmos na vida um do outro um dia?
 Eu tento entender você, quando disse palavras tão bonitas e no outro dia não estava mais aqui; quando eu te pedi para ficar e você não hesitou na hora, porém depois sumiu. Eu não sou igual outras. As aventuras que vivo guardo-as em cada parte da minha memória com um imenso carinho e gratidão. De fato, não querer ser superficial e fazer a diferença no mundo foi o que me trouxe até aqui, e é o que me faz compreender do porque uma aventura tão bonita pode ser breve, mas mesmo assim marcar meu coração para sempre. A minha mania de querer transbordar sentimentos e emoções, viver unicamente cada momento e arrancar uma experiência de cada passo que eu dou, fez-me perceber que aquele beijo que me fazia perder o pouco de juízo não me pertenceria. Pois eu transbordava, e você só queria se aventurar. Eu sei onde errei.
 Porém, fico feliz de saber que você está bem. Sei que anda ocupado e não quero te atrapalhar mais com tais controversas que você insiste em se preocupar . Estou orgulhosa em vê-lo crescer de longe e de ter feito parte de uma pequena porcentagem do que você está se tornando. E, bem, eu estou aqui novamente, com minhas manias bobas de escrever sobre tudo o que sinto. Pergunto-me se você já parou para se perguntar se ainda escrevo, e o que escrevi em todos os textos que dediquei para nós. Ou você, já que nunca existiu nós. Antes era agonizante pensar que você não leria tudo, mas hoje é algo que me conforta. Prefiro que não leia. Prefiro que não ache que por um momento eu quis você aqui todos os dias, e que isso durasse muito mais que um mês. Prefiro que não descubra que você não foi algo necessário pra mim, e sim algo que acrescentou o que eu já tinha. E, também, prefiro que não saiba que ainda escrevo, e que esse será o último texto de todos os rascunhos que tenho em folhas sobre o que aconteceu.
 E, por fim, está na hora de ir. Estou me afastando da cidade agora, talvez seja melhor para a vida seguir em frente. Encontrarei novos amores, novas aventuras e, ah... Como eu quero que você encontre algo que o faça arrancar suspiros assim como arranquei por você. Apenas seja feliz, e me prometa que será.  Não digo de risos momentâneos, mas sim que encontre alguém que te faça sorrir todas as vezes que te ver, assim como nós fizemos um com o outro nas poucas vezes que ficamos por aqui, sem preocupações. Não tenha medo da felicidade. Se cuida, pois estou me cuidando também.

Eu conheço você.

Eu conheço você, mesmo quando diz que não. Eu conheço quando diz não me entender, quando passa dias com poucas palavras, quando tenta se esconder. Eu conheço você por ter caminhado ao seu lado em um sonho, em uma praia, só nós dois em um lugar isolado onde, em uma fantasia, você me levou lá, neste lugar tão importante para você.  Eu te conheço por ter escrito textos e querer te mostrar o quanto tudo era bom quando você estava ali. Eu sei que as visões raramente são o que vai acontecer,  mas tudo o que vejo são os sonhos que eu tive ao decorrer dessa noite.
 Era apenas um pedido, uma noite, um desejo. Tudo que eu queria era aquele momento, pedindo para você ficar, talvez por mais alguns minutos. Poderia ser mais fácil, eu sei. Apenas com seus braços envolvendo meu corpo, dando-me um abraço aconchegado, e não querendo me fazer ir embora. Poderia ter sido alguns encontros, algumas risadas, com aquela nossa estranha mania de querer mostrar o quanto nossas vidas se transformaram após você acariciar o meu rosto naquela madrugada.
 Mas, cá estamos nós. Não sei se deu tempo de te mostrar o quanto você me inspirou em certos atos (Antes de eu conseguir por um fim em tudo), entretanto, não brigue com o meu coração ingênuo. Ele confundiu uma simples aventura, repleta de inspiração, anseios de beijos, saudades, com uma suposição que eu comecei a sentir sempre ao lembrar do seu perfume. Eu, que sempre fui tão independente e sigo de cabeça erguida não importa qual seja a situação que estou, vi-me desvirtuar quando encontrei alguém com uma vontade imensa de ser diferente como eu.
 Me diz, como pode ser tudo tão complicado? Eu não quero ir embora quando lembro de nós dois deitados durante horas e compartilhando nossos pensamentos insanos, porém completamente inspiradores. Mas, não quero ficar. Não agora. Não após sentir o gosto do seu sorriso, sentir todos os dias uma saudade sufocante e vontade de você. Você, mesmo. De corpo e alma. Aqui, comigo. Ir dormir pensando o quão era louco a ideia de viver isso, sem apego ou complicações, e o quanto eu gostava desse sabor de diversão que eu sentia toda vez que eu sabia que iria te ver, fez-me entrar nesse labirinto agora. Fez-me demonstrar tudo ao contrário do que eu gostaria, e te fazer distanciar gradativamente. Mas, tudo bem. A culpa não é minha por querer demais, e nem sua por saber exatamente o conceito de aventura e loucura. A discussão entre minha consciência e meus sentimentos me fazem chegar a questionamentos tão tolos de que, quem sabe, eu poderia ter mostrado mais. Sido mais.
 Guardo aqui cada memória e cada palavra das vezes que você me mostrou que sim, só o céu seria o meu limite. Guardo a loucura de nunca hesitar em dizer que atravessar a cidade para ver você nunca seria um problema. Só preciso que espere mais tempinho antes de se afastar mais do meu corpo agora, pois tudo que eu preciso é que você sinta mais uma vez que minha presença em sua vida foi para te mostrar que as dificuldades te farão alguém maior, e o quanto você me fez feliz ao ficar essa noite. Obrigada por ter ficado. E eu sei que todos os sorrisos que eu dei ao te perguntar como foi seu dia, ao ouvir a sua voz me trazendo um certo aconchego, me fizeram querer que você se cuide a partir de hoje. E que nada nesse mundo cale a nossa voz.

Só essa noite.

 É exagero pedir para não me deixar sozinha essa noite? Venha aqui comigo, mostre-me que não precisamos ter um limite. Sinto como se todas as luzes da cidade estivesse brilhando em seus olhos, com eles olhando diretamente para mim. Eu mostro ser forte, mas isso muda quando eu sinto não querer te dizer apenas um "Até logo" mais uma vez.
 Bem, eu não tenho a certeza do que isso vai ser, mas tudo que consigo sentir nesse momento são seus dedos encostados nos meus. Isso parece errado? Diga-me, é errado não saber como afastar tanta vontade de você? Prendo a respiração quando sinto você me tocar. Só por favor, não vá embora: Preciso te beijar novamente.
 Recordo-me de quanto te conheci e das vezes que enfatizou sobre o quão era livre e o quanto as decepções te fizeram desacreditar. Mas, ei, espere. Não fuja. Fica mais um pouco. Sei que assusta tanto anseio vindo de mim, mas quero ouvir a sua voz.  Quer sentar aqui e me contar tudo o que sente? Não sei se o seu coração está quebrado, ou o que se passa na sua mente quando  me vê aqui, querendo que deixe um pouco de você em mim. Mas eu sei que independente do que sinta, eu posso fazer você esquecer essa noite.
 Isso parece ser tão incerto, mas o seu sorriso traz aquela doce sensação de aventura. Sentir os seus lábios tocarem nos meus, sua mão na minha nuca me puxando pra mais perto, faz-me perder todo o pouco juízo que ainda resta. Eu não sei o quanto isso irá durar, mas tudo que tenho para te dizer é que estamos aqui. Agora. Só nós dois. Quero te marcar como me marcou, e mostrar-te o quão podemos ser bom juntos: Nem que seja algumas vezes mais.
 Só não tenha medo. Se é algo que você quer, eu estou aqui. Vem, deita ao meu lado, deixe-me fazer cafuné em você que eu te deixo contar toda a sua vida. Eu não irei me importar de ouvir cada detalhe. Depois disso, posso me envolver nos seus braços, me afogar nos seus beijos e acordar apenas na manhã seguinte. As vezes, precisamos de um alguém que nunca tenha nos machucado, que esteja disposto a nos dizer que tudo pode ser diferente. E querido, eu realmente sou diferente, e posso mostrar para você. Por uma noite, por uma semana, por quanto tempo a gente quiser.
 Mas, para isso, preciso que opte ficar. Medo, apego e tempo são palavras que não devemos usar agora. Quando chegar o momento, não tenha pressa: Apague as luzes, não pense no mundo. Só esteja aqui.

Quebra de rotina.

  Sete horas da manhã: Entrar no carro e colocar Pompeii para tocar é a primeira coisa que sempre faço, todos os dias. Como uma rotina. Bastille está entre uma das minhas bandas preferidas, e essa música tem um significado extremo para mim. Não importa como esteja minha vida, se tal está compatível com a letra da música ou não, eu sempre irei ouvi-la, e refletir sobre tudo.
  É incrível como a vida muda de caminho tão de repente. Em um momento me vi presa na mesma música, pensando nos mesmos acontecimentos todos os dias, e pela primeira vez, decidi não toca-la, para ouvir outra indicada por alguém. Aquele outro ritmo, outra melodia, outras palavras, fez-me aliviar o coração.
 "O que fazer quando alguém muda sua rotina com uma simples música?" Pensei. Entretanto, não foi somente por isso, e sim por tudo que havia acontecido nessas últimas semanas. O cansaço de tantas escritas sofridas para acalmar os sentimentos, o atraso em relação a tudo que eu havia deixado para trás por pensar que eu não iria conseguir, vi sumir quando eu percebi que uma simples quebra do cotidiano havia sido feita. Uma música. Um alguém. Difícil manter os dois em uma mesma linha quando a música diz algo e o alguém, inspira-te em outros detalhes.
 Sempre quis mudar, porém, arriscar nunca foi meu forte. O desejo de alcançar o céu na esperança de fazer a diferença na vida de todos ao meu redor foi arrancada quando, pela primeira vez, vi meu coração quebrado pelo amor. Ah, o amor. Esse sim me fez mudar e me trazer tantos prejuízos. Mas, e quando você conhece alguém que não se enquadra no estereótipo de amigo, ou amor? Quando conhece alguém que por destino, reconhece no teu sorriso a vontade de querer ser diferente, e, mesmo que inconscientemente, faz-te uma pessoa melhor. Qual atitude tomar quando alguém consegue te mostrar do que é capaz, e que o mundo está aqui somente para você? Agradecer?
 Apenas deixo ser. Entre abraços, conselhos, o modo que tal me faz aspirar sobre a vida. Tento aproveitar extremamente cada oportunidade que me vejo ao lado dele, por mais que isso talvez não seja recíproco, ou que assuste. Ver-se transbordar, ao invés de completar, é algo tão estranho mas ao mesmo tempo surreal: Querer um alguém já completo; querer estar sozinha; satisfeita consigo mesma mas na companhia dele. Talvez isso ocorra quando a gente consegue finalmente amadurecer.
 Estou deixando um pequeno pedaço do que sou com o indicador da música que me fez mudar todo meu trajeto para mais um extenso dia: Sem platéia, sem dúvidas, sem seriedade. Apenas com uma vontade gigante de mostrar quem eu sou, e o que posso fazer enquanto ainda estiver na vida dele. Talvez ele não saiba e nunca vá saber o quão foi importante a passagem dele por aqui (O que espero não ser apenas mais uma passagem) e que uma misera música mudou toda a forma do meu dia. Mas, de algo eu tenho certeza: Eu estou melhor, e quero mostrar que posso faze-lo melhor e mais forte também. Mesmo que meu agradecimento esteja em um disfarçado olhar de adeus todas as vezes que nos vemos, apesar de ele nunca ter notado nisso.
  Sete horas da manhã. Entrar no carro e colocar  Young and Able para tocar é a primeira coisa que sempre faço, todos os dias. Como uma rotina.

Todos os textos são para você.

  Ei, como você está? Sei que apareci meio desprovida de postura, mas tenho que te falar: Todos meus textos são para você. Já percebeu isso? Desde textos de amor, até de dor. Pode ler páginas e páginas, que todos são exatamente para você. Você que viveu em meu pensamento em todas as linhas, em todos os momentos, em todos os segundos. Na verdade, gostaria de pedir perdão por tudo isso. Por te colocar em primeiro plano, por não conseguir viver sem você. Deve ser tão difiícil, né? Ser isso na vida de alguém. Sei que não pediu por isso, e estou tentando tirar esse cargo aos poucos. Mas, por favor, tenha calma. eu sou tão fraca. Não quero que ache que eu consigo sobreviver por migalhas, ou por sofrimento. Eu sou muito feliz, e espero que esteja ciente disso. Sou feliz por mim, por você. Sou feliz por tudo que consegui e que conseguimos.Perdoa por todos os textos, os choros, a falta de carinho que senti. Sei que preciso ser completa sozinha para me transbordar por alguém.. Mas eu faço tudo tão errado! E eu sei que você sabe disso. Você virou não só minha metade, mas meu tudo. Contudo, está tudo bem. Eu sempre fico bem. Irei desemprega-lo disso, e pode ser certeza que seremos mais felizes, pois eu amarei você, sabendo que estou completa comigo mesma. Perdoa.

Dependência.

 

 Não sei até qual ponto chega minha dependência em relação as pessoas ao meu redor. Parece que quando amo, amo demais, de um jeito que tudo que antes fazia sentido, hoje não faz mais. Não sei quando é desistir ou quando é saber que já foi o suficiente. Não sei não chorar, continuar minha vida guardando rancores como se não fosse nada.  E isso? Bem, isso está errado.
 Ultimamente, só consigo escrever sobre dor. Reviso textos e textos no intuito de ler pelo menos um escrito "Olha, hoje vou escrever sobre felicidade!". Não que eu não seja feliz, ao contrário, sou um bocado! Tenho uma baita sorte em ter o que tenho, ser o que sou e chegar onde cheguei. Mas sabe, as vezes cansa ser eu. Não sei quando devo me afastar, quando devo amar. Na verdade, eu amo em todas as oportunidades: Amo quando sou decepcionada, quando estou triste, quando estou feliz. Quando devo deixar para trás, quando devo continuar. E em todas as hipóteses, eu apenas faço isso: Continuo amando.
 Acho que as pessoas não conseguem decifrar o que passa dentro de mim (O que, na verdade nem eu consigo). Geralmente, tudo que eu peço é que as pessoas apenas fique. Só fique. Fique ao meu lado, fique me divertindo... Fique. Não sei se sempre escolho amar um alguém que é errado, ou se meu amor se transforma em algo errado demais. Não sei se prendo, se sufoco, se limito. Enquanto o alguém está concluindo as etapas da vida e me deixando para trás, eu fico apenas o olhando, sentada na primeira página da minha história, vendo o quanto, na minha concepção, ele é lindo.
 Então, por ora, me vejo aqui: Tentando me tornar independente das pessoas que se dizem também dependentes de mim, o que é uma mentira gigantesca. Não sei se é fácil e eu que complico demais! Entretanto, alguém pode me explicar como alguém ama mas consegue ficar longe? Ou eu que sou realmente dependente demais? Eu que exagero nas ligações, nos choros de madrugada, no jeito de pedir carinho ou simplesmente para me deixar entrar um pouco na vida de outro? Não sei se no mundo real isso são coisas de se pedir, mas no meu mundo sempre foi assim.
 Sempre quando ouço o quão batalhei, tudo que já suportei, eu sinto vontade de continuar. Sinto-me forte, destemida. Mas, meu bem, eu tenho um ponto fraco, que não é um objeto, ou um lugar, e sim alguém. Que me faz sorrir, que me faz feliz, porém pode quebrar meu coração em mil pedaços apenas com uma simples pequena palavra. Não sei o que fazer, para onde ir, só sei que devo praticar a independência. Não sei quem ela é, de onde veio. Mas eu sei, que de algum jeito, ela vai me ajudar a caminhar.

Ele não vai ligar.

Enxuga esse rosto menina, para de tentar afagar o presente com fatos do passado: Ele não vai ligar. Dói, né? Mas ele preferiu assim, a culpa não foi sua. Sei que por um momento é como se o seu chão fosse desabar, e seu oxigênio fosse tirado de você. Tantos planos, risadas, intimidades... Bem, acabou. É estranho pensar que a pessoa mais especial da sua vida pode um dia passar pela sua frente e te dar um simples "Oi", como se fosse um mero conhecido. Mas meu bem, a vida é assim. Não fique triste.
Tente, agora, parar de chorar, e, por uns minutos, se olhe no espelho. Agora, tente um sorriso. Sabe esse sorriso que você está vendo? Então, alguém pode se apaixonar por ele, não o deixe escondido. Alguém que você espera se tornar um sentimento de felicidade transbordado na sua vida: Que não tenha dúvidas, que não te deixe para trás em suas conquistas.
 Olha, eu sei quem seu coração prefere, e sei o quanto está sofrendo, mas por favor, coloque na sua cabeça que tudo o que você tinha você deu, esgotou os seus limites e por tantas vezes se viu aceitando momentos dolorosos achando que isso poderia resultar em algo melhor. Mas, ele simplesmente se foi. O que dizia ter te incluído nas metas, o que acariciava seu cabelo fazendo e refazendo planos, se foi. Mudando tudo o que você achava ser verdadeiro, tudo o que ele tinha prometido... Isso mesmo, as promessas, que você tanto acreditou, ele ignorou. Ele preferiu a vida dele, o caminho mais fácil. Ele preferiu fingir que não viu as lágrimas que foram soltas em seu rosto nas conversas entre os dois, e está seguindo sozinho.
 Ele disse que te ama? Ele realmente acha que isso é o suficiente? Minha querida, digo-te, não faça isso com você novamente. Se isso fosse recíproco, ele pensaria em você, ele te guardaria como um pequeno anjo em todas as caminhadas que desse. Mas, por favor, só pare de chorar. Enxugue esses olhos cor de mel menina, e viva. Sei que não é o suficiente, e que a vida não faz sentido sem um amor. Mas, quem sabe, nesses altos e baixos, alguém te encontre, e por um descuido de Deus, você encontre quem amar.

O que fazer quando o coração não permite mais.

 Após diversos acontecimentos, meu coração pediu para parar. Eis que depois de tanto implorar para ficar, pedir, chorar, dormir apertado dentro do meu peito noites e noites sonhando com um futuro distante, chegou em seu limite. Palavras nunca serão o suficiente, escrever um texto para expressar o quão está se sentindo é impossível nesse momento. Ele só não permite mais. Não permite mais se tornar segunda opção na vida de alguém, em querer buscar uma vida compartilhada quando quem está ao seu lado não pensa nas consequências de seus atos para o pequeno pedaço de carne, tão frágil, que bate aqui dentro.
 Muitas vezes não me deixou dormir. Diversos momentos ele apertava tanto que sufocava permitindo meu corpo tirar todos os resíduos de sono que eu poderia ter. Ele tentou, bateu mais forte nas vezes ao qual achei que não aguentaria mais, nas vezes que o vi abraçado com outra, que o vi indeciso, que o vi escolher o que não havia em nossos planos. Ele continuou a pulsar o sangue para o meu corpo nas vezes que senti meu corpo cair a pressão quando me machuquei mais uma vez, permitiu que meu ser tivesse força para fazer com que os potenciais de ação dos neurônios funcionassem não me deixassem inconsciente em frente ao meu maior medo: Perde-lo.
 Ele bateu, apertou, machucou-se, sangrou. Pobre coração, cansou de sofrer. Cansou de tentar ser incluído onde não havia espaço para ele. Então simplesmente não permite mais. Os sentimentos podem vir a tona, mas ele não quer, não consegue, não pode. Ele dói, mas prefere seguir assim. Prefere encontrar alguém decidido, que não tenha desculpas, não tenha erros, e que cuide-o com a própria palma da mão, não deixando-o nunca cair mais uma vez. Lembrar de planos, sonhos, uma família que nunca será feita, uma viagem que ficará guardada dentro da gaveta... Bem, isso faz a cicatriz doer. Todas as vezes que penso em mais uma chance, o coração grita: "Mas, o que adianta se sacrificar tanto para quem não se sacrifica, não pensa em algo por você?". E, bem, não há o que fazer quando não consegue mais. Então, estou aqui, tentando reparar sozinha os machucados desse pequeno coração.

Palavras não enviadas.

 Os sorrisos sinceros que são evitados parecem já anteceder o que vai acontecer. Ser a que sempre se prepara antes de um acontecimento trágico é um dos pequenos detalhes que quero retirar da minha vida. Não aproveitar os momentos com medo de mergulhar profundamente e no fim não conseguir mais me reerguer sozinha é cansativo, confesso. Apesar de um amor intenso e de alegrias extremas eu sempre estou preparada para um recomeço. Entretanto, meu bem, não quero me desapegar mais uma vez. Nunca senti algo assim, como sinto agora olhando para você. Meu corpo pede um pequeno gesto do seu toda vez que nossos olhares cruzam. Sei que é real. Sinto isso. Aliás, temo que o desvio para algo eterno seja eu, mesmo que eu, aqui dentro, já saiba disso.

  Nossos lábios se tocam, suas mãos acariciam meu corpo com desejo. E,então, já não tenho mais dúvidas de nada ao senti-lo fazer isso em mim. Mas, querido, quando você se vai eu sinto as pequenas faíscas sumirem de dentro de mim. As sensações que tenho desaparecem ao ver você longe. O medo ataca. Sinto os caminhos se separarem. E sua vida segue por outros obstáculos. E o meu preparo para um próximo desapego aparece. 

 Meu lema de nunca sentir dor parece não servir quando relacionado a nós dois. Contudo, peço-te: Tire isso de mim. Tire o medo, o preparo do desapego, o pensamento negativo de que nada irá dar certo. Posso não ser fácil, mas, meu amor, não desiste de mim. 

Nós, uma primavera depois.

Sentada em uma mesa de bar, sinto o seu cheiro. Já faz alguns dias que os goles de álcool que passam pela minha garganta são os únicos que continuam por aqui. Você está longe e eu pressinto o que pode acontecer, mas não quero que ocorra. Contudo, ao sentir seu perfume passar em algum mero desconhecido que sem  querer o usa, as lembranças me vem à tona.
 Lembro-me de nós, despreocupados, deitados na cama, comigo enrolada na coberta sentindo suas mãos passando entre meus cabelos, ambos rindo de piadas e acontecimentos, fazendo-me dar aquele riso frouxo que só você consegue tirar. Lembro-me das promessas, da nossa futura família, do nome dos nossos filhos, das vezes que olhei nos seus olhos e senti o quanto eu te amava profundamente.
  Porém, agora estou aqui. Sentada em um bar, tentando afagar a saudade com algumas amigas e mais uns goles da cerveja gelada. Eu realmente não quero que vá embora sempre. Sei que prometi não o abandonar na distância, mas nunca me dei bem em namorar com muitos quilômetros entre nós.
 Não gostaria que tivesse ido. Passar pelas noites sem suas ligações, esperar intervalos para ouvir a sua voz, saber que depois de um longo dia não terei você todas as noites, ou no mínimo, todos os fins de semana. Eu não quero desistir, mas sou fraca. Machuco-me. Não me deixe sozinha. Não quero ter que sentir seu cheiro em um lugar qualquer e pensar no que esteja fazendo agora, eu quero tê-lo aqui. Bebendo cerveja comigo, vendo-o sorrir com os seus amigos (Seu sorriso tão lindo, por sinal). Não quero esperar para matar a falta que você faz com um abraço.
 Dizem que o amor verdadeiro convive com todos os obstáculos, mas sei que ele também dói com a saudade, com a insegurança. As tardes passadas juntos, as conversas sobre o ano seguinte, os futuros padrinhos de casamento, resultou nos dias da rotina tão corrida que acostumamos separados, nos caminhos desproporcionais, nas poucas horas vagas que temos para nos ver, nas comidas que não fizemos juntos. E, para esquecer da necessidade de te ter perto, saio com minhas amigas, assim como você. Mas, meu bem, para que dificultar? Posso por vezes ser complicada, entretanto eu apoio você! Apoio, admiro, amo. Mas, aceito mais ainda se por um descuido, ainda quiser seu futuro aqui.

Ei, está tudo bem.

O passado não irá interferir mais. Não a partir de agora. Viver na esperança de que o tempo cura é realmente uma mentira, entretanto, é possível mudar o próprio caminho. As memórias que tanto agonizaram até agora não irão sumir, confesso. Mas meu bem, o que irei querer mais? Meu coração é extremamente fraco, ele se importa em ajudar todas as pessoas possíveis, porém nunca foi ajudado. Quem achei que fossem meus amigos, foram até o fim para me ver machucada. Mas, olho em volta, e... Zé! Que vida maravilhosa. Tenho um amor correspondido infinito, pessoas do bem ao meu redor, e apesar de todas as circunstâncias que passo, Deus há de ser bom comigo.
 Sejamos sinceros, remoer-se pelo passado machuca, atrasa, aproxima pensamentos e pessoas negativas. E querido, eu não quero mais isso na minha vida. Quero poder aspirar um ar puro, mandar embora os pesadelos que por via insistem em me perturbar durante a noite, fazendo-me querer chorar. Então, repito para meu coração "Ei, está tudo bem". As pessoas que por ora querem o meu mal estão longe, e continuarão por lá.  O receio de talvez ter sido escolhida em segundo plano por não ser o suficiente é uma tolice, pois, meu bem, não há ninguém para gostar mais de mim do que eu mesma, e quero me sentir bonita hoje. Pelo menos hoje. E quero poder pensar assim todos os dias.
 E, por fim, sei que ninguém irá me destruir, pois meu anjo da guarda é forte, e eu também. Aliás, pena de quem não gosta de mim, porque terá que ter uma saúde extrema, pois estou me levantando. E reerguendo. E vencendo. E superando. E amando. Sendo feliz.

João. (Um pequeno desabafo)

Em uma certa noite, tão fria, com o vento entrando pelas brechas da janela semi-aberta, eu estava aconchegada em meus cobertores. Inquieta, por um momento, decidi me levantar da cama, olhar para o céu e fazer mais uma prece; Porém, uma prece diferente, daquelas que nunca imaginei um dia fazer. Gosto de acreditar que os meus pedidos um dia irão se realizar e que Deus há de me ouvir, pois é isso que ainda me mantém em pé.  Ajoelhei-me e juntei minhas mãos para começar,entretanto algo ainda me perturbou; fez-me desviar a atenção por um longo instante: Sim, eu a vi, pelas cortinas balançando na minha pequena janela, ali, tão brilhante e bonita, passando rapidamente pelo céu negro: Uma estrela cadente é realmente difícil de se encontrar. 

 Com meu coração acelerado,meus olhos encheram-se d'água, e, depois de tanto tempo, reaparece um pequeno sorriso em meu rosto. Minha cabeça pensa em trilhares de vontades que tenho para por fim se realizar, mas ainda me vem a cabeça aquela...Sim,aquela que tanto me perturba, fazendo-me desistir de outras possibilidades:  "Ah Deus, por favor!" Penso comigo mesma, implorando,tentando satisfazer essa minha vontade sufocante e agonizante ao mesmo tempo. 

 Ao juntar minhas mãos novamente, comecei a pedir em um tom de voz tão baixo que eu mesma mal conseguia ouvir: "Talvez isso seja um pouco absurdo e fantasioso, mas meu coração há de me obrigar a ainda acreditar. Faz algum tempo,mas sei que está ai cuidando de mim. Estou passando por dificuldades aqui embaixo, e sei que os anjos pertencem ao céu, mas não peço mais nada além de ter você aqui, ao meu lado, mais uma vez." 

 E, então, com meus olhos ainda descartando lágrimas em meu rosto, posiciono a ponta dos meus dedos para enxugar. De repente, senti uma brisa leve e gelada tocando em meu ombro, como se fosse alguém encostando sua mão em um gesto de carinho e cuidado: Você estava ali, perto de mim novamente, meu pequeno anjo da guarda que me deixou aqui apenas para cuidar de mim com mais facilidade, para me acompanhar e me proteger lá de cima. E, por fim, eu finalmente pude senti-lo que estava aqui, apoiando-me e ainda me amando incondicionalmente.  Pude sentir que não tinha errado em nada até então, que meus gostos foram dos seus gostos, e nos obstáculos você havia me protegido. Você havia me desviado de todos os maus olhados, e das pessoas que entraram em minha vida apenas para me fazer sofrer. E que, principalmente, ajudaria-me a alcançar minha vitória, por mais difícil e longa a trajetória, não desistiria de mim.

Bença. Obrigada por estar aqui, vovô.

Can I...Can I go with you?

A vida é difícil, confesso. Ver você no meio da multidão por um momento me fez parecer algo simples, do cotidiano. Apenas mais um. "Não ligue, é apenas um daqueles caras que roubam o seu olhar mas não valem nada." Repetia para eu mesma. Entretanto, o tempo foi passando, e a vida rolando, e as conversas, assuntos intermináveis.. E ah... Seu sorriso! E que sorriso! Fez-me querer entregar cada parte do meu corpo para você.
 Todavia, as diferenças me fez aproximar de você. E a cada tentativa, via o quanto nossas vontades eram contrárias, porém, se somavam completamente. E foram tantos sonhos, planos, e amor. Infinitamente, amor.
 Ei, será que por um descuido, você deixaria eu ficar mais com você? Não precisa ser por muito tempo. Na verdade, aceito se você não proporcionar um limite. É que está tão bom.. Nossas diferenças, nos acrescentam. O que acha se a gente executar nossos sonhos juntos? É só me roubar pra você. Eu aceito. Sei que posso ser difícil, e que minha memória é a longo prazo, como ousa dizer Clarice Falcão "Se não fosse os ais, e não fosse a dor, e essa mania de lembrar de tudo feito um gravador (...)", que retrata perfeitamente eu e minhas relembranças doloridas. Mas, será que você aceita apagar tudo isso de mim? Não gosto de chances, podem ser elas segundas ou terceiras, mas com você, eu aceito arriscar.
 Tenho medo, que se por um descuido, Deus trocar nossos caminhos. Não quero viver um segundo sem você ao meu lado. Podemos ter nossas desavenças as vezes, mas entenda: Não me machuque, não me faça sofrer. Posso me despedaçar e demorar pra se juntar novamente.
  Vamos sumir?! Talvez fugir, juntos. Não importa. Em poucas palavras, você é um caso sério para meu coração. Aceito dividir com você minhas lembranças, felicidades, sorrisos, abraços... Minha vida. Nossa vida. Quero deixar para trás o singular dessa nossa primeira primavera juntos, e viver no plural. Eu e você: "Nós." Quero me deitar nos seus braços e sentir o alívio de ser amada, esquecer as mágoas. Por favor, ajude-me a esquece-las, e eu agradecerei todas as noites por naquela multidão, eu ter avistado você.

Aprender a voar.

Certamente, tenho uma baita complicação em decidir o rumo que devo tomar. Monto estratégias, analiso meus sonhos, minhas metas, peço opiniões para terceiros em relação ao que devo estruturar em minha vida. Entretanto, sempre ocorre o contrário. Posso decidir algo, que faço completamente diferente. Esse é o meu defeito.
 Em dezoito primaveras percorridas vejo-me seguindo um caminho ao qual no próprio começo desse ano, nem imaginava sequer ter vivido tudo o que vivi. Tive que desistir de tantos objetivos e vivo na esperança de traçar caminhos melhores. É inevitável não dizer que a tristeza acompanha-me quando menos espero, menos estou preparada. Acontecem diversos momentos que faz tudo ir para o lado oposto do que pretendo. Momentos de desespero. E mesmo assim, tudo dá certo  no final.
 O fato é que devemos nos equilibrar, termos a certeza de que a vida é inconstante, e além de tudo, termos fé: Em si mesmo, em algo maior. Afastar os males e pessoas que só pretendem atrair energias ruins para outros, e que, apesar de decepções, tudo irá continuar. Aprender a voar é algo extremamente difícil, pois ai está a a liberdade. E olha, é um bocado complicado ser um alguém livre, completo, satisfeito. As asas podem estar despreparadas, quebrar de vez em quando. Porém, nunca desisto. Nunca desista. Coisas maiores são feitas para aqueles que não desistem do próprio eu. E meu bem, eu creio nisso.
Então Zé, não vou parar. Não pare. Continuarei remando, insistindo, batalhando. Contudo também amando, chorando, sorrindo, quebrando-me. Mas é devagar que tudo vai finalmente entrando nos eixos.
 Não desisto. Não desista.

Espere ai, Gilbert.

Cá estamos nós, Gilbert. Há tempos venho tentando ser a melhor para você, entretanto provavelmente me parece não ser o suficiente. Confesso que, em primeira vista, atraquei-me em você por amor demais. Apesar dos pesares, achei que apenas dar-me para você seria tudo, mas não é. Na verdade, nunca foi. Nunca foi o que você precisou, ou o que quis. Sempre pedi, o mínimo, e nunca ouvi resposta. Depois de tantas lágrimas, cansei de ser segunda opção (...)
 E ora, para que mentiras? - Suspiro - já que disse me amar pra eternidade, por que realmente não fazer isso? Ei, Gilbert, quantas vezes pedi para não me machucar novamente? Sabes que meu coração está ai, sabes que o meu amor não tem fim. Se foi para deixar-me perante tantas promessas, por que por um momento você me fez acreditar?  Não dá. Não consigo. Meu peito dói, sinto pequenas alfinetadas, mas meu bem, é tão difícil reacreditar.
Antes de virar as costas, quero sentir o seu abraço mais uma vez. Quero sentir aquilo que foi o meu porto seguro e que na verdade sempre será, por mais que eu não tenha mais prioridade para tê-lo agora. Eu fiz de tudo, eu juro. Eu me dei, muito mais do que alguém já se deu por mim. Achei que seria ótimo, meu amor. Mas não foi. Não foi pra você.
 Sinto o gosto das minhas lágrimas escorrendo no canto dos meus lábios - "Por que me olha assim? A culpa não é minha, eu estou aqui, eu sou sua, você não soube olhar para isso" -  eu só quero, pela primeira vez, ter alguém que saiba cuidar do meu coração. Poderia ser você, não é? Por que é tão difícil? Por que simplesmente não cuida de mim?
 Realmente, espero que alguém um dia consiga lhe dar tudo o que precisa, o que não achou em mim. Não sei se o meu defeito é por amar mais do que minhas forças permitem, mas eu tentei. Meu anjo, tudo bem, eu entendo você. E os meus beijos, mesmo sendo seus, sei que dificilmente, mas um dia conseguirá encontrar o caminho de volta para casa.

                  Com muito amor e saudade,
                                        Sophie. (E mais amor)

Quando não completa.

 Não adianta, não completa. Esses lugares, essas pessoas. O que será que há de errado? Não pertenço a esse lugar. Por ora, vejo-me insistindo em achar algum defeito nos atos que executo ultimamente, todavia cansei de pensar que tudo é consequência de algo errado que eu fiz. Não, não é culpa minha. Sempre fui do tipo que prefere estar em uma roda de amigos sinceros, bebendo alguma coisa e falando asneiras apenas para faze-los rir. Sempre fui sincera, amorosa. Quando amo, amo profundamente. Quando tenho amigos, é como se fossem uma espécie de anjos que estão aqui somente para proteger, para cuidar.
 Não sei se é a minha irritante mania de querer afeto contínuo, pessoas sempre próximas, mas gradativamente as pessoas estão ficando pior, mais frias. Eis que gostaria de fazer com que desaparecesse todos os acontecimentos que surgem em minha mente apenas para me perturbar. Não que seja algo mórbido: Digo-te, meu sorriso é tão frouxo que fica difícil não deixa-lo escapar. Meu coração é tão frágil que qualquer pessoa que ousar por um momento querer entrar, ele amolece e permite, sem hesitar. Tenho sonhos, acredito em um único amor para a vida inteira.
 Contudo, sei que meu lugar não é aqui. Não agora. Eu acredito em algo maior, por mais que muitas vezes eu sinto não merecer (Mas, ora, quem sou eu para julgar a mim mesma?!). Eu sei que posso. E quero. E vou conseguir. Talvez não com essa força tão omitida, com esses horizontes tão limitados, mas eu conseguirei. E meu bem, eu realmente serei feliz.

In(segurança).

As mãos já tremulas demonstram a ansiedade tomando conta do seu corpo novamente. Eis que a madrugada será uma eternidade para se passar, pois sempre traz consigo tantos pensamentos que é impossível dormir. Estranho como tudo parece acontecer com se fosse a primeira vez em sua cabeça, e como sempre, a faz pensar sobre como ela consegue viver cercada de tantas inseguranças.
 É que realmente é um bocado complicado acreditar por quem não fez por onde, e principalmente esquecer dos passados que por agora a rodeiam intensamente.
 E ela olha para a janela. E para as estrelas. E pede mais uma vez com todas as forças que tudo comece a dar certo. Ela sabe que vai. Não sabe como, quando, nem com quem, mas vai. Ela é do tipo que se importa se está agradando, e todos os seus esforços se vão apenas para alguém ficar satisfeito, mesmo que a mesma não fique. Ela só quer pensar em si; pelo menos uma única vez apenas em si. Está demorando, é verdade, o anseios de novos rumos dão borboletas em seu estômago novamente, mas ela espera. Vai atrás, cai, levanta, machuca-se, mas meu bem, no fundo, ela sabe que está fazendo certo. E tudo no fim, tudo entrará finalmente nos eixos.

Rascunhos em um papel.

"E vai saber, se um dia seremos nós."

Ei, você consegue me ouvir pelo menos desta vez? Sinceramente, sinto-me rouca por falar isso de novo, é como se fosse um pesadelo que ousa atrapalhar cada dia da minha vida, como se me fizesse perder a segurança, e por vezes a auto-estima. Queria mais do que nunca me desculpar por fazer você passar por isso, é que os devaneios atormentam e eu não vou conseguir dormir essa noite.
 Bem, espero que ainda esteja ai do outro lado da linha.  Não sei porque dizer isso em um meio de comunicação ao qual eu sei que não vou conseguir te olhar nos olhos, ou simplesmente te abraçar em seguida: Mas juro, que só de olhar você na minha frente, vou sentir vontade de chorar. Sei que já fazem dois meses, mas isso parece ser interminável, e meu bem, eu só gostaria de saber se você sente tudo o que eu sinto por você.
 Antes de qualquer questionamento, apenas me responda: Você está pronto para segurar a minha mão e nunca mais soltar?! Não consigo decifrar os seus pensamentos apenas olhando através dos seus olhos, e se quer que isso ocorra, saiba que irei interpretar errado. Não sei se muda muito dizer isso novamente, mas gostaria que o meu abraço fosse o suficiente para você. Gostaria que você tivesse o anseio de a noite inteira passar pensando em me ver no dia seguinte de manhã, igual acontece comigo.
 Ei, não te machuca passar por mim e não ir conversar? Ignorar-me? Diz-me, não machuca ouvir tantas vezes o quanto estou estraçalhada e continuar? Espero apenas chegar o dia ao qual eu vou ter certeza que de por um momento, irá ser nós.

(...)

E bem... Olha ai. Já se passou quase um ano, não é? E a felicidade contagia meu coração em dizer que estou com você. É que foram tantos momentos, e alegrias... Gradativamente você foi se tornando o homem da minha vida. Não foi apenas um olhar que me conquistou, e sim você por completo. É que estamos tão bem, sabe, e eu realmente quero que isso dure.  Quero poder acordar ao seu lado todos os dias de manhã, poder dizer "Sim" na frente de todos em uma igreja lotada, olhando nos seus olhos e sabendo que tenho você aqui, pra mim. Quero poder te amar, intensamente, sempre, para sempre.
 Mas calma.. Por que está falando assim? Por que estamos assim? Pensei que fosse apenas um passado. Confesso que mais da metade disso é consequentemente minha, por as bagagens tão cheias de memórias e tais histórias antigas serem os danos do que estamos passando hoje.  É que meu amor, eu te amo tanto, que não consigo em um momento sequer lembrar do que aconteceu e não sentir uma vontade imensa de chorar. Queria poder ter a certeza de que sempre fui a única desde o momento que eu sabia que só você iria me fazer feliz. Diz-me, por que demorou tanto para perceber? É que eu tive que sofrer tanto para você poder entender que eu estive sempre aqui para você, e por você.
  É triste pensar que por meio desta não vou conseguir resolver sequer uma pequena parcela do que temos que resolver, além de que o desgaste que vem ao passar do tempo pode levar algo embora, por mais que eu segure com toda a força existente no meu ser.
 Por favor, esteja comigo. Não sei como vai ser, não sei o que pensarão de nós ou que o nós mesmos estamos pensando nesse exato momento. É algo completamente bonito, só posso afirmar isso.
 Entretanto, independente do que ocorrer, lembre-se: Eu sempre irei estar aqui, e meu coração será sempre seu. 

Ela disse.

 Certo dia, ela disse que não queria mais, pegaria suas coisas e iria embora. Arrumaria uma mala somente com seus sonhos e caminharia pela corda, mesma que fina e bamba, pra chegar em seus verdadeiros sonhos. Ela nunca seria o que realmente é se continuasse assim, oprimindo-se sobre o que gosta. Podem dizer o que quiserem, ou apenas querer impor o que ela quer, mas a vida a fará se descobrir sozinha, e tentando, pelo menos um dia terá uma história para contar. 

 Alguém uma vez a disse que sonhos devem ser vividos, e isso a fez parar para refletir um momento, pensando: "Apenas se lembre desse rosto, porque eu não serei a mesma nunca mais."  É, ela disse que mudaria por si mesma. 

 Apesar de tantas controvérsias, o que ela queria de verdade era apenas viver, descobrir-se, e que talvez ela possa cair, mas ela nunca viverá por uma pessoa qualquer que não seja ela ou o homem que mexeu com seu coração. 

 É, ela disse. E no final do dia, com tantas coisas a mais para se dizer e fazer, ela simplesmente deitou-se e esperou o dia seguinte chegar, sem expectativas, sem nada. (...)